Swiming like a ghost.

完全是抱着一种试试看的心情跑去跟大家一起游泳。虽然说是游泳小组，呵呵~ 其实去的人不多，即使去了也就冲冲澡，泡了泡走人罢了。

我原本的态度也不过如此。因为周围都是领导，说实话，要不是因为游泳只需要自己的两只胳膊，两条腿，不需要与其他人配合，更不需要跟领导配合，我才不会壮着胆子跑那么远的路程，带着我本不喜欢的面具，面对周围似乎与我没什么太大关系的人们。

不过，我来了。面对周围的领导，并没有我想想的那么可怕。禅说，这些都是我自己想出来的。呵呵~

HS的游泳馆很大，很正规，但是人也很多，尤其是学生。场馆里大片的地热，很热的那种。水很好，稍微比别的游泳馆凉些，以至于我在第一次上岸后，嘴唇立刻变成紫色。可是，我还是战胜自己，把自己第二次说服下水。在第一次下水的400米之后，又游了600米，变成了我今生第一次游的1000米。

从小认为我可以游的最远的距离就是50米，泳道的去，没有回。我对水的恐惧来自脑子内部的某个地方，让我无法在不带鼻夹的情况下水里换气，我无数次的不相信自己的鼻子，我会把水吸到鼻腔里，我绝对会。

于是，到现在，我仍是一个游泳架势不错却毫无水性的旱鸭子。

可是旱鸭子也是鸭子，为水而生。即便毫无天赋却也无可厚非。游泳嘛，脑子中如太极一般，一半是恐水，一半却是爱水。也许是因为人注定会长大，克服自己本难克服的东西，向前不断迈进。我想，这么说来就对了。

周围的人很多，游泳的人、休息的人，一共8排标准泳道，尤其快速泳道里的人就相对少些。我像一个忘记身份，忘记将来的一个人。潜过几条道线，找了条没几个人的泳道。从南向北开始我的进程。如果和我游过泳的人一定知道。我是那种游50米就算游过泳了的人。可是，在那条有几个人的快速泳道里。我连距离都忘记了。那里，不会给你机会停下。你只有一个方向，那就是不断向前，不可以撒车，不可以转弯，不可以调头。你能做的顶天是转头看看临道里面的男生游到哪儿了。我没有停歇的一口气游下来，第一次400米。

上岸，岸上很暖和，我用我的体温很快把身上，泳衣上的水分蒸干。可是，我后悔了。后悔不该上岸。我发紫的嘴唇，即使再暖和的地方也没办法把我打架的上下牙劝和。我看着越来越空的泳池，心里中不断的挣扎。我要下去，我要再游一圈，哪怕一圈。

双脚站在台子上的水里，那还没（mò）不过脚背的水把我冻回来。可是我要游，我要下水，我不要被别人看着，我要躲在水里。我相信，那一定是一种意志，我从未如此战胜过我自己，说服过我自己，在这种情况下再次的冲向水里。总之，我下去了。那一瞬间，各种冰凉渗进每一根神经。转身潜进水里，一口气又穿了两条泳道。向前游。

此时我才发现，天顶的光从相隔的透明玻璃窗射下来，直直的，洒在水里很美。我不再说服自己不断向前。而是完全放松，让每根神经放松。我不再冷。也不感到累。有一个莫名的东西领着我，水镜里面全是雾气，我看不太清周围的东西，可是我却能感受到如上帝一般的指引。我忽然在水中发现，其实，顺其自然是在战胜自己的情况下，随事情自然的发展。重要的不是我能改变周围多少，而是我能改变自己多少。我无法改变水给我的压力与浮力，可是我却可以改变我对水的恐惧。水是永远存在在那里的东西，而我自己才是跟随着水不断变化的灵魂。我要克服的，不是水。我要克服的，是我自己。

在那一刻，我能理解怎样战胜自己，怎样克服自己，怎样解脱自己。

我跟着那细细的游丝不断的游着，我想试试一天1000米会是什么样子。我想试图去理解，爸爸在海中游过3、4个小时是个什么感受。我要去了解，在他口中，游泳永远不是一件累事儿是个什么道理。

当我游完最后的50米，我发现，他说的一点都没错。虽然我只是感受到了冰山一角。可是，这已经足够了。

我，一只离水生活的鱼，和我永远无法割舍的鱼水情。

元气

看着手头的工作，还有自己的计划，再加上昨天疯狂的Running Stomach。

仿佛把我不需要的东西，和让我放不下的东西一遭强迫性的赶出体外。

那个曾经的我，为了一个目标计划性很强的我渐渐从海底浮出。

我不想把这些事情说的太清楚，我想把它放进一个密封性很好的盒子里，然后把这股元气一点点的发挥。当然，我不清楚这些元气够我坚持多久，够我跨过多少障碍，够我完成多少计划。我只是希望，希望在我完成计划的那一刻足够我的使用。

最近有几个网站非常吸引我，一个是http://www.playdo.com/，Belongs to Switzerland。

还有一个昨天晚上看纪录片看到的那个可爱女孩儿，Marla的网站http://www.marlaolmstead.com

我想，我已经把自己找回来了。

北京之行果然奏效。

北京--- IKEA、一个高手云集的地方 for 20th.April

前一天夜里的“音乐会”让我们恐怖至极，我甚至盼望出现的是二人转而不是没完没了的各种流汗流泪的男人在舞台上的狂喝、狂吼。在那种百分倍以上的噪音氛围下，我极度困倦，靠着椅背上睡着了。请客的人无奈，只好结束了这场本来十分好意的邀请。我很不好意思，可是仍和朋友们飞一样的逃走了。

回来睡下，在脑子中疯狂的上演电影，一部接着一部。早上混沌中醒来以为仍然是凌晨2、3点，可是一看表，早就已经9点半了。爬起来，收拾停当。安排了几件事，出门逛街。

Zoo那儿果然挺好的，像SY的五爱。感觉这个世界上任何一个地方逛街都会比DL好很多，让我十分不爽。

赶快奔向IKEA，为同事选他结婚要用的家居小件儿。越逛越发现自己好想有个家，可以自己布置，自己说了算的地方。IKEA里面的东西很干净，设计理念很新，大多都是简洁的现代派，又很人性化。甚至风格都可以定做。让生活很简单。

感受IKEA之后，见朋友，呵呵~ 被称之为5年后的重逢，想想5年时间何其长又何其短。我这生命中的20多年，唯独攒下的一笔财富就是这些朋友们。有一点酸楚，有一点满足。

终于可以见到gs工作室的那些“禽兽”，呵呵~~~ 果然高手。

BJ一个高手云集的地方，一个给高、中、低各种档次的人都以机会的地方。曾经的我无法理解为何BJ要聚集如此多的人，为何空气质量还是生存质量都要好的城市却无法吸引人才，现在我理解了，是那些想要做出一些事情的人，是他们才会义无反顾的冲向BJ。

虽然我曾经梦想过我是其中一员，闯开天涯的人，可是现在的梦想却被无情的磨平。

我要改变我的生活。

798 Art District_19th.April

叫成798工厂不好，至少我认为艺术不是用来大工业化生产的，虽然有些艺术家很高产。

被叫成798 Art District比较合适。

当我们到达那熟悉的门口，却发现曾经的那种另类气息不见了，一种各大景点常常出现的人满为患却让人难以捉摸的粉墨登场。各种个样的人，几乎包括了从小孩儿到老人，从白种到黑种，从境内到境外，从男女到分不出男女的各种人，你在那里全都看得到。

我竟有些失望，4年前的这里可是另一番景象，人不多，见到的也都是那些穿着朴素，踏踏实实做艺术的黄种人，黑种人，白种人，他们的东西里有种原始，人本初的，探求生命于生活的东西。可是这时我看到的竟是发展的红红火火的商业化艺术市场。那里几乎所有的空地都在争奇斗艳的装修，铺饰。高昂的租赁，炫耀的眼神，仿佛在蔑视的瞧着我们说：“看！我们在做艺术！”

我无法形容我的感受，我们找到大学油画系的一个学姐s，她在那里租赁了将近3000平面的地方，两个大场地中心的树下自己开了一家Cafe，我们坐在那里，想在这短暂的休憩一下自己的神经，想想这物是人非的地方。

可是，我仍是没有逃开，s姐过来跟我们聊天，要给我介绍工作，另一个油画系的学姐，在Triumph Art Space（凯瑞）做经理。于是，我见了，抱着好奇心。她，一个很有野心，很能干的女强人。

我们两个聊天，来了一个年轻的台湾的代理，然后听着他们两个聊天，听那关于新签的2千万的Painttings，他们聊了半个小时，我听了半个小时。代理走了，我们继续。听她说人虽然平等，但也分三六九等，听她讲她的经历、各种买家，听她讲各色的艺术家，各种风险，最后听她讲工资待遇。我知道，这种氛围是我喜欢的，是我幻想的，可是并不一定我能承受的。

我知道，经理人是和艺术家不一样的，我无法转变骨子里的东西把自己变成一个会说话、会看脸色、会协调甚至计算的人。我适合的就是躲在一个角落，有一圈子自己人，做我擅长的营生，谋自己的人生，奋斗自己的那一件事情。于是，在我走出门外的那一瞬间，我想离开，这里我很喜欢，可是不属于我。

那段时间，曾经的目标，开始模糊，自己想做的事情变的越来越遥远。可是当我到了这里，当我见到这些人，当我发现这些改变。那种影子也渐渐变深，似乎走近了些。我有了一个相对比较明确的目标。我想，无论是跟谁，我要把这个曾经定下的目标实现。

4年后，我又回到了这个地方，虽然与我曾经的感受不同，甚至会让我失望。但是，我却找到了一点我曾经不曾发现的东西。

感谢上帝！

When We Wake up_19th.April

到了房间栽倒到床上只有一件事儿，呼呼大睡。

起来的时候已经快10点了，约了战斗在BJ第一线的朋友们，见面。

分手一年多的dj和dh最终还是走到一起去了，两个人都在这个巨大国家之一的巨大之一的城市里奋斗。现在想来他们两个还真是缘分到了。可是不知道我的缘分在哪里，我不想留在我所生存的城市里，至少现在不想。

6个人吃罢午饭，第二次去重温798给人的那种另类氛围。

ww说，她曾经最大的梦想就是我们这几个人一起出去旅行，一起翻山越岭，一起背包族走天下，一起享受泥土混着夕阳、露水伴着山川、或者奔波于城市，或者漫步于田园。

这是她的梦想，其实也是我的梦想。我们在一起，一起看天，一起嚎叫，一起哭，一起笑，一起疯，一起闹，一起越过难以跨越的障碍，一起创造，一起奋斗。让我们无时无刻都感到不孤独，我们在一起。

First Day In BJ_for 19th. April

当我落地的时候已经快要9点了，两个朋友等着接我。BJ的三号航站楼漂亮的很，当我踏出通道第一件事情就是举起相机，狂咔嚓了好多张。同乘的其他人像看风景一样的看我，哎~ 谁叫哀家是从屯里来的呢~ 呵呵~

抗着行李卷，走出A出口，揪着我的两个朋友就说，快，快领我把航三好好逛逛~

于是一人默然，一人与我走着聊开了。我喜欢飞机场，喜欢飞机，喜欢飞行的嗜好已经由来已久了。第一次也像今天一样，我和爸妈站在自己家的房顶上，我跟他俩说，爸妈，我今天想去北京，机票已经买好了，过几天我就回来。爸妈同意了。于是我第一次飞，单飞。从此开始了我渴望飞行的生命。一种可以不断给我补充活力完全奏效的强心剂。

有趣的是，我竟然在机场过的那一夜的午夜十二点，三个人在已经歇业的cafe里狂聊，等待我的另一个soul mate，我不明白，我们的组合为何那样坚不可摧，我承认，没什么东西称得上坚不可摧，可是，现在的我们已经可以让我永生难忘了。我们之间无话不谈，可以整天整夜的聊不停歇。ww两点才从C口出来，见到我那一瞬间我真以为我认错人了，漂亮的让我认不出来，吼吼~

服装老师，呵呵~ 就她~ 完全可以把服装演绎的无以伦比。

打车，去住处。

见过他们的第一感触就是，曾经我那么张扬的心，如今怎么如此短视。曾经站在高尔夫球场上的我，变成了站在前贴胸后贴背的小巷中。

不过，还好，还好~ 我来了~ 不会空脑而归~

那些感受转瞬即逝，让现在的我无话可说 for 18th. April

文人是因为是闲人才会没完没了，源源不绝的写自己那些感受么？
难道说散文是闲出来的？
难道写小说也是没事儿生的？
这个世界上，文笔好的，有思想的，有天分又有故事的人多了去了，而我在哪儿呢？我在一个小地方，找一个小角落默默的爬。

离开DL的时候没有跟爸妈说，因为知道，说了就出不来了。呵呵~
给妈一个电话，在我已经安检之后坐在登机口的宽椅子上。我的这个先斩后奏果然把她弄的很火大，好在作为我妈，在拿我没有办法的时候也只能开明，毕竟我从来不在外面惹祸让她操心。
打完电话，我半躺在椅子上，枕着椅背看着机场大厅通透悠长的的天棚想，如果我仅仅看着头顶的那块透明“天井”我可能永远都游不出那缺氧的海底。

我知道，这不是冲动，我的决定是对的。

流逝&累积

我发现表达出来的东西往往会流失的很快，可是不表达的东西往往也会流逝，而且完全消逝，不留痕迹。

昨天跑了两个公园，本来说是徒步，却变成了集体放松心情的游园会。不过，说实话，大连4、5月份的下午4点-6点，真的是全年里很好的游园时机。

阳光让人松懈，周围的色彩也很温暖，是典型的北方城市应该有的春天。

Blogger 再次开通 真是反反复复

说两句废话先，呵呵~ blogger又好了~ 欣喜之余还是有所顾虑，也许看不到反而是好事？

再有一个，决定周末这两天飞到同学那儿，见见世面，看看中央六的片花怎么做出来的，呵呵~

我都认为我疯了，仅仅2天，顶天3天的休息，我要花至少1000的飞机票，我一定是疯了。但愿有人报销，吼吼~~

还有，也许我想长胖也不是一件难事，昨天的热舞着实让我的双臂软弱无力，却结实无比，从来不会在身上长多余的肉，我要让它们长出来。

天气好的了不起，可惜心情却一蹶不振，也怪不得这些朋友恨铁不成钢，由不得他们的。

我用各种各样的办法对抗我的软弱，可是我发现我的软弱和懦弱如此强大，让我难以战胜。

就让我软弱两天吧，就让我懒两天，就让我休息两天。

让我忘记自己，让我放弃自己，让我不属于我自己，让他们牵着我往前走。

造化

我在想我应该把这个网站也删掉然后重新再来一个。

呵呵！~~不过好在，B&B从来都没接受过我的眼泪，我暂且先用着吧。

等心血来潮的时候再添加一个网址就ok了，blogger这点好的很。

上帝给了我那么多好朋友，在我最需要的时候一个个都现身了，这是上天的礼物。

至于我什么时候彻底明了，或许变种方式永远糊涂下去也未尝不是一种选择。只是这些就要完全看我自己的造化了。

T不只一次的让我出去走走，学习也好，玩玩散心也罢。我在我内心中慢慢盘算着。

S印象中我洒脱的气质，我想一点点的找回来，我不是为了别人而活的，我把我自己弄丢了。

我要把我自己找回来。