上帝来了

The God is here.
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拉开窗帘，没有震撼，看到了对面房檐上薄薄的一层雪。
发现这雪越来越难满足我那颗需要洁净的心，或许，我已经远离单纯，或许，我把单纯包裹的太厚、太紧。

我好想爱，却被各种各样的事情困惑。

走出去，在他们的身上，我发现那雪的样子，好多针，一片片的非常精致。才意识到，自己从来未曾关注过那些细节，只看到那漫天的灰，美丽的白覆盖满地。从未意识到，那漫天，那片白是由无数的精心雕琢，凝结，光华，纷扬之后，用爱包裹的。
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昨儿晌儿跟y出去遛弯儿，讲到了信仰，讲到了《走出非洲》，讲到种可可豆，讲到那个非洲黑人跑进女主人的房间告诉女主人：“上帝来了”。命运，似乎永远是个无法撼动的话题。上帝给予你的，就是这些，无论你喜爱与否，除了接受毫无它法。要么就有所追求，把给你的璞玉雕琢成器；要么放弃，被这砾石摩擦着，浑身带血混沌的活着。你总得面对，无法逃避。
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“上帝来了”，看着那雪花，心里蹦出来的唯一一个词语。当我与它如此之近，我却希望它仍在我心里。

U CAN SHINE---泰国潘婷励志广告

“为什么我和别人不一样？”
“为什么你必须和别人一样？”
无论你是谁，无论你是怎样，只要你坚持，We are all meant to SHINE!
Close ur eyes, U can see...



里面的音乐又是Canon，哎~ 又被雷倒了~
Canon经典之经典之经典！！！！

皓月当空

前儿还大言不惭的说自己笔耕不辍，而如今儿看样子是又得把自己几箩筐的东西往外倒了~（只是最近发现，大家的博客都不怎么更新了，呵呵~ 奇怪的很~）

来吧~ 就从今儿的3:00am说起~ 前一天晚上9:30睡的觉，若不是我催这gd别再玩儿了，否则早上起不来，她会玩儿到明儿~ 呵呵~ yj的话说，就是打得不咋滴却上瘾的很。呵呵~ 我理解~ 晚上睡的奇好，gd说，听我的呼吸声非常匀称，一听就知道是睡着了。呵呵~ 只是我自己说，好像梦到自己磨牙了。gd说，没听到，我想一定又是做梦。

早儿她提前10分钟就起来了，洗漱了之后叫我起床，还问我，你手机上定的那闹表怎么不响，我说我手机的毛病，闹表新改时间不一定响不响，呵呵~ 笨表~ 吼吼~

吃完饭坐上车，这时的天，可真叫做黎明前的黑暗~ 若不是因为灯光，坐在车里，真的是黑的伸手不见六指~~~ ^-^~ 他们忙他们的，我听着歌又迷糊了5、6分钟，我们到地方了。

qy寺果然比较奇，一片的平原，拔地而起的山，山的陡峭崖厉的很~ 时间很正好，皓月当空，即便不是满月，却仍然亮的凉透心扉。山里面的空气连着天，都清高了好些。望着崖上的庙宇红柱，亭台楼阁，还有那些白色的巨大雕塑、群像，满满的期待想去拂袖洒脱的走一遭儿~ 没有他们手上的那些xh，即便如此，怀揣着一颗虔诚、善良、无所期待、却也无怨无悔的心，向上攀着那路~

该拜的都拜了~ zy台上扯了2尺红布条，写了些为自己和家人祈的福，绕着各个柱子走了三圈，再绕大圈走了三圈，一切我将这称之为心理学上的反复强调，这应该是种方式吧~ 算是我花钱看心理医生了，只是，这医生一半是我自己罢了。

心态调整的很好~ 以至于有些临渊观池，水中一切祥物尽在吾心，说的有些过了，说明了就是有点揣着明白装糊涂，呵呵~ 这里忏悔下~ 不过我心之净，恐怕由来就仅仅这一回罢。毕竟早先去拜过了立着的gy，还了愿，了了自己最沉重的一块心痛。

我和gd转着就上了lm洞里，我就说我们有福，恰恰赶着在那酒瓶子底儿厚的眼镜片儿僧人最后一次诵经拜了进去。那僧人果然感觉不大一般，唱的好听，样子也蛮佛意，态度也很认真，呵呵~ 心里想，又超度了我不少的灵魂吧~ ^-^~

出来便是我最想去的那龙头了，往龙嘴里扔进了好些的硬币，基本上把家里该祈福的人都带到了，心里也基本踏实了~ 恐怕以后来还愿还得给这龙头上一炷香火呢~ 不知土地老儿会不会也跟着开心~ 呵呵~ 这都是我的胡言乱语啦~

我即便有佛缘，却不是那样的痴迷，因为我知道，这佛和天人合一是同曲~ 就像我说上帝在我心里是一样的，这些都是我心里寄希望的一种东西罢了。至于最终起作用的，还是本人我~ 因为脱离我自身的所有行为，那一切的空愿都毫无意义~

求过心里踏实后，我们去那红海滩，那种红色带点儿紫，加上木质的桥，木质的屋，浪漫的很，浪漫的很~ 那颜色胜过日本的樱花，如果我见识过望不到边的薰衣草田的壮观，恐怕这个应该是我喜欢的另一种使人震撼的颜色了。

黑天的时候，我感受着浓黑给人的静谧；清凉月光下，我感受着寂静如水的蓝色；上了山，满眼充斥着福愿带来的殷红；芦苇荡，轻松的体验着细风和着逆光中芦苇的片片轻盈和绿色；红海滩，感受着那片殷紫色带给我的一望无际的浪漫。

这趟jz行，太物有所值了~ 消耗了自己所有的精气神儿，却带回来超然的魂魄！

（买回来的河蟹很肥，爸看了开心的直说：“不错！不错！”还偷摸的跑去又给那蟹们洗澡，呵呵~ 被妈大声叫回来~ 他俩吃的当地的水果也连称：“好吃~”也不知是安慰我，还是被我感动，呵呵~ 总之他们开心了，我便开心了。恐怕，好吃在心里吧~^-^~）

热烈庆祝*******公司上市10周年

哈哈哈~ 不为别的，就为发钱也开心~

公司内网刚放完Top~ 自我感觉良好~ 有不喜欢的再说吧~ 再改~ 再改~ 吼吼~~

为新朋友干杯~

梦境

这几天总是在做各种各样的梦境，好多故事，很清晰，可是如果早上不及时记下来便永远的忘记了，呵呵~ 好样儿的~ 忘的漂亮~

哈哈~ 最近“漂亮”两个字用得出奇的多，出奇的漂亮~ 不知是不是反讽，总之，这种感觉很好，有梦的感觉很好，就像每天都会有电影看一样，吼吼~

去了金石滩，又去了金州，后来跑到二十里堡。金州有一条真正称得上滨海路的地方，海浪拍打着路基，舒服的很~ 呵呵~ 很开心~ 应该算是第一次真正的见识了一次我出生的地方，也不错，很干净，也很小，吼吼~ 看了看步校，我的第一个家，很感激，即便... （这个不是梦哈，呵呵~ 是亲身经历）

然后今天又跑去和VIRGO聊天，又是一顿痛聊，哈哈~ 爽快~ 太感激上帝了~ 我哪里来的这些感激呢！？总之，这段时间太多的感激与感动。

奥运会终于结束了，可是留给我的却太多、太多。2008一个充满了痛与梦想还有快乐的年份，对于中国，对于我。一个被福注满的国度，一个被福灌满的人。仍然感到自己已经很幸运~ 痛才是让人成长的最初动力，加油！加油中国！加油popo！

New Mate& Never want to give in!

不再委屈自己，那些不再需要知道的故事随着生命流走了。终于去买了Eason Chen的《不想放手》大本本，喜欢最后一页上帝还书日期(这里打错了，可是不想改，今天无意间买的一条小十字架项链，很漂亮，很喜欢，也许这便是上帝安排的吧)，我想我已经逾期了，不过我不会还回去，而是好好珍惜。听到了所有的音乐。那一首首的音乐，都像是为我而做，为我而唱，为我而写。像曾经的南拳妈妈给我的穿透感，这次更加的用音乐穿透了我的故事，我的生命。很感激~ 我会好好努力~ 坚持我的梦想~ 坚持我该坚持的到生命的尽头~ 不再迷茫~ 不再彷徨~ 不会放手~

认识一个我认识了很久的VIRGO的Girl，竟然聊了5个小时还没觉得有尽兴的感觉。好久都没有这样聊过天了，我很珍惜。

Eason Chen的这张专辑全部放上来了，《路一直都在》的歌词以前放过了，这里不再重复。Like this AREN'T YOU GLAD.

独居动物
大白天 睡不着 也不想起来
不想被人 发现自己 心跳得厉害
什么都 没有兴趣 想一吐为快
一不小心 婉转的事 被我说成直白
我不喜欢 拉帮结派
被排挤 也没有什么 好奇怪
我很乐意 心掏出来
总有人 认为 我是应该
像只犀牛被挡在门外
很热情 很真实 很小心 很无奈
别人的圈子 我已不敢再期待
我的圈子 不是谁想进来 就可以进来
我的心里 没有障碍
才会抱着一种 玩一玩的心态
独来独往 什么感觉
说出来 你也不明白
还在等待 我还在等待
我信仰 我崇拜
好就好 坏就是坏
自由自在
忽然明白 几乎是一夜之间
我忽然明白 这地方只有我在
我需要一个出口
需要都发泄出来
人 越走 越近 越不敢交往
凭感觉 凭嗅觉 不敢凭印象
孤独感 像安全带绑在我的身上
我还是 最怀念 我的那一张床
不想出门 害怕出门
太多的人 喜怒无常
这一周七天 下周七天
我盼望 天天 都这样
还在等待 我还在等待
我信仰 我崇拜
好就好 坏就是坏
自由自在
忽然明白 几乎是一夜之间
我忽然明白 这地方只有我在
我需要一个出口
需要都发泄出来
短短的一夜之间
我忽然明白 这地方只有我在
我需要一个出口
需要都发泄出来
还在等待 我还在等待
我信仰 我崇拜
好就好 坏就是坏
自由自在
忽然明白 几乎是一夜之间
我忽然明白 这地方只有我在
我需要一个出口
需要全部都发泄出来
短短的一夜之间
我忽然明白 不可能只有我在
一定有一个同类
也在寂寞的过着礼拜

倒带人生
作曲:方大同
作词:葛大为
早午餐 越吃越昏沉
咖啡 提不了神
留我满嘴的 苦涩
低头等 车厢再开门
站着 同几个人
曾经 我们两个人
这个 过份认真的人生
不怀念 曾经多天真
习惯了分分合合
每次唱 生日快乐
旧愿望 还没发生
又得想 几个新的
回忆 只剩下局部
就算再和你 倒带人生
能失而复得
那时 环游世界的梦
也不再做了 只要依靠着
晚餐 还是一个人
你曾经坐在这
微笑着 热汤给我喝
想到就很快乐
我真的知足 够了
想念不小心 跳针了
别担心了 都过去了
低头等 车厢再开门
站着 同几个人
曾经 我们两个人
这个 过分认真的人生
不怀念 曾经多天真
习惯了分分合合
每次唱 生日快乐
旧愿望 还没发生
想不到 什么新的 更值得
回忆 只剩下局部
就算再和你 倒带人生
能失而复得
那时 环游世界的梦
也不再做了 只要依靠着
晚餐 还是一个人
你曾经坐在这
第几餐 我都不记得
想到就很快乐
我真的知足 够了
偶尔想起你
自言自语 点点滴滴
幸福是个秘密
享受却不知情
深夜里 重播的 旧黑白片
想启示 我什么 人生真言
我都感激 已经很随性 已经很随性
回忆 只剩下局部
就算再和你 倒带人生
能失而复得
那时 环游世界的梦
如果再做了 有没有可能
晚餐 还是一个人
你曾经坐在这
另一份 碗盘是你的
想到就很快乐
我真的知足 够了
想念不小心 跳针了
别担心了 都过去了
时间不小心 停格了
别在意了 会过去的


Aren't You Glad.
Aren’t you glad you didn’t stay with me

Bohemian life and instability

You went off to university

And you took your love away from me

Endless nights, lovers, friends and fun

Big-City lights, your new life had begun

And as the world turns on and on

Love is lost and love is won, laughed and cried when we were young

You went your own way. I survived

And did you ever see everything inside of me?

So now you live your life in luxury

Double glazing, turbo washing machine

And your fiance is boring as hell

You never laugh, you’re both professional

You know that film. That I’d started to write?

It’s a box-office smash, I’m on the next flight

To get my award on TV tonight

Looking back, I think I’ve done alright

And as the world turns on and on

Love is lost and love is won, laughed and cried when we were young

You went your own way. I survived

And did you ever see everything inside of me?

And as the world turns on and on

Love is lost and love is won, laughed and cried when we were young

You went your own way. I survived

And did you ever see everything inside of me?

Oh, aren’t you glad you didn’t stay.

Oh aren’t you glad you didn’t stay with me?

Oh, aren’t you glad you didn’t stay with me?

You didn’t want my love,

So aren’t you glad, aren’t you glad, aren’t you glad?

Aren’t you glad, aren’t you glad,

Aren’t you glad, aren’t you glad


7
忘记三个月过去
忘记你的消息
忘记忙碌的白天
忘记有多空虚
忘记每个纪念日
忘记要去哪里
忘记失眠的黑夜
忘记我有多恐惧
忘记每次呼吸
忘记每天想你
忘记每一秒都在
自己骗自己
如果我真的可以
忘记我们的过去
这世上只剩你 唯一明白
我背上7的秘密
忘记你常说的话
忘记你的微笑
忘记你在我怀里
忘记从前多好
忘记熬过来以前
忘记每分每秒
忘记你走了以后
忘记我变了多少
忘记上次呼吸
忘记上次想你
忘记上一秒还在
自己问自己
这世上除了你 谁会明白
我背上7的秘密
如果我真的可以
忘记所有的过去
这世上只剩下你 唯一明白
我背起就是你
Oh No NO NO 忘记..忘记..
End…


土星环
作曲:ADRIANFU
作词:黄伟文

谢谢大家 那么守时 来到这儿
我在土星 的演唱会 现在开始
虽然这里 没有氧气 也没有重力
也不知道 你们来自 哪个星体
但愿终极的相遇
彼此光环 没消失
我要 睡在哪里 也可以
为什么 飞来这里
我不过是 不服输一直以为
追星的孩子 总部在这里
地球那边的蓝色 正在枯逝
只有听话的孩子 留在家里
燃料已经用完
可是1610写的旋律 继续
再流行 没消失
睡 在哪里 也可以
为什么 飞来这里
我不过是 不服输
一直以为 你也在这里
有没有人 在这里
有没有人 在这里
寂寞像我 睡 在哪里 也可以
为什么 睡 在这里
我不过是 不服输 一直以为
真的有 小王子
你笑我笨 也可以
只要让我在 土星环 的基地
看你 看你 看到你
观众没来齐 演唱会不结束


然后怎样

作曲：曲世聰
填詞：林夕
編曲：Mac Chew
監製：Jim Lee

完成了所謂的理想　放縱了情緒的氾濫
汗都流亁　天都微亮　然後怎樣
擁有了旅行的空檔　卻遺失流浪的背囊
沿著軌道　一直流浪　然後怎樣
假期過完有甚麼打算　走過一個天堂少一個方向
誰在催我成長　讓我失去迷途的膽量
我怕誰失望　我為誰而忙
我最初只貪玩　為何變負擔
為何我的問題　總得等待別人的答案
我的快樂時代燦爛　才領悟代價多高昂
不能滿足　不敢停站　然後怎樣

心说---李汉荣

人安静下来，就能听见自己的心跳。

在一间空屋里，唯一陪伴你的，是你的心。

这时候，你比什么时候都更加明白：你什么也没有，只有一颗心。

不错，还有手。但手是用来抚摸心跳的，疼痛的时候，就用手捂住心口；有时候，我们恨不能把心掏出来，捧给那也向我们敞开胸怀的人。

不错，还有腿。但腿是奉了心的指令，去追逐远方的另一颗心，或某一盏灯光。最终，腿静止在或深陷在某一次心跳里。

不错，还有脑。但脑只是心的一部分，是心的翻译和记录者。心是大海，是长河，脑只是一名勉强称职的水文工作者。

不错，还有胃、肝、肾、胆肺，还有眼、耳、鼻、口、舌等，但它们都是心的附件。它们是无知的，也是无情的。

我们唯一可宝贵的，是心。

行走在长夜里，星光隐去，萤火虫也被风抢走了灯笼，偶尔，树立闪出绿莹莹的狼眼。这时候，唯一能为自己照明的，是那颗心。许多明亮温暖的记忆，如涌动的灯油，点燃了心灯。心是不会迷途的，心总是朝着光的方向。如果心迷途了，索性就与心坐在一起，坐成一尊雕像。

我有过在峡谷里穿行的经历。四周皆是铁青色的石壁，仿佛被僵硬粗暴的面孔包围，我有些恐惧；仿佛是凿好了的墓穴，我如幽灵飘忽其中。埋伏了千年万载的石头，随便飞来一块，我都会变成尘泥。这时候我听见了我的心跳。

在一大堆险恶的石头里，我再一次发现，我唯一拥有的，是这颗温柔的心。我同时明白，人活着的意思究竟是什么。我们这一生，就是找心。

于是我看见，在峡谷的某处，石头与石头的缝隙，有一片片浅蓝的苔藓，偶尔还有一些在微风里摇曳得很好看、很凄切的野草。

我终于相信，在峡谷的深处或远处，肯定生长着更多柔软的事物和柔软的心。

这世界有迷雾，有苦痛，有危险，有墓地，但一茬茬的人还是如潮水般涌入这个世界，所为者何？皆来寻找心。这世界只要还有心在，就有来寻找它的人。当我们离别时，不牵挂别的，只是牵挂三五颗好的心。当我能含着微笑离去，那不是因为我赚取了金银或什么权柄，而仅仅是，我曾经和那些可爱的人，交换过可爱的心。

奇怪，我看见不少心已遗失在体外的人，仍在奔跑，仍在疯狂，仍在笑。仔细一看，那是衣服在奔跑，躯壳在疯狂，假脸在笑。

“良心被狗吃了”是一句口头禅。只是我们未必明白，除非你放弃或卖掉心，再多的狗也是吃不了你的心的，是自己吃掉了或卖掉了自己的心。人有时候就是他自己的狗。

守护好自己的心，才算是个人。

这道理简单得就像1+1=2.但我们背叛的常常就是最简单的真理。

若非因为爱

（在爷爷的床前，入夜，他时而拽着床边的栏杆，把身子翻过来看看我，换换位置，我则是默默的在手机上写这日记，听他的呼吸声，或者听他说，早点儿走吧。）

来之前，爷爷的病突然的发作，前列腺癌终究是没有控制得了，配合着曾经多少有那么点儿的骨癌，正式的扩散了。腰椎向下已经没有过多的感觉，双腿已经不能动了。全身的脏器也功能退化，这一阵子便时常的发烧。大夫说，发烧用药如果就是不退，恐怕也坚持不了多久了。（人，便是在这生死的边缘来回的晃着，徘徊着。）

3年，曾经大夫承诺的3年，可是爷爷却给了我们一个生命的奇迹，8年，他多给了我们5年的快乐和幸福。当我们可以看到他们幸福！

我发现，我还可以做很多，哪怕仅仅是一点点，“不要让自己后悔~”（小学的Y老师经常提醒我们的话，她常说，世界上没有后悔药。而恰恰是这句话，影响了我的小半生，也许还会继续。）

我从未后悔过，所有的事情，只要是我愿意、喜欢的，我都努力争取过、奋斗过、珍惜过，包括对待爷爷奶奶。每次回去，我都会努力的干家务活，虽然我能做的不多，可是我很努力，我只是希望让姑姑们能在我回去的时候照顾爷爷奶奶能更轻松些，哪怕一点点。每次我都会跟他们多呆一会儿，多聊一会儿，把我那些乱七八糟的嗑全抖搂出来，呵呵~ 我会听他们给我讲故事，讲他们的历史，讲他们是怎样从土匪手里把亲人要出来；怎样跟土匪说“黑话”。哈哈~~ 现在想来还很有意思，我还特意的把他们的声音录下来，呵呵~~ 很满足~

家人都是这样想的，我们不想让爷爷受更多的苦，不想给他下管子，不想让他的生命靠机器和电脑维持，他属于自然，他属于他自己，他拥有自由。爷爷有着超强的求生意识，还有着一颗豁达的心。我想，这便是他能开心的活到现在的理由。我很感激上帝，也同样感激他。给了我们生命，和对待生命应有的态度。这才是一个家，一个家族最为可贵的精神财富，可以为后人传承的财富。

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重游“总院”，沈阳陆军总院，一个延长了爷爷生命，也是给了我第二次生命，更是妈在人生最美丽的时光成长的地方。一个贯穿了3代人生命的地方，不得不让我充满了感激之情。

我们先是去看了我住过的病房，1号楼，5楼，西侧最后一个房间，一个非常大的，顶棚很高，却很空旷的房间，曾经的特护病房。我的记忆停留在那里。红墙、高楼、大窗户、楼下的灰色人影儿（那是妈，抬头看我，而我看着她）、高高的床，我哪儿都走不了，我谁都见不到，谁也摸不着，只有我，孤零零一个人。这便是烙印在我脑中那一刻的图像，永远也无法忘记的情景。

然后，我们去看了看如今的小病号们，那些和我有着同样生命轨迹的小不点儿们。他们好小，一个是不到2岁，一个3岁多一点儿。2岁的那个爸爸抱着在走廊里溜达，他很乖，不哭不闹，虽然他胸口盖着纱布。他那亮亮的黑眼睛里没有惧怕，却有着与众不同的镇定自若，他不对我笑，却不拒绝握着我的手；他不跟我说话，却用眼神和我诉说着他的感受。我从他那里感受到了我，感受到了现在的我，也同样感受到有如此经历的人共同拥有的东西，对痛苦和生命的决绝与珍惜。

那个3岁多一点儿的小不点儿，虽然张着手躺在床上，却只占那张床的1/4，胸口上一块厚厚的纱布，她妈妈在她身边用勺子挎梨子喂她。她也是不出声，大眼睛忽闪的瞅着我。她妈说，她手术完才3天。

我很羡慕，我那半个月都不让见父母，若不是因为妈是总院的，才会在1周之后偷偷摸摸的见了一面，缓解我的思母之情。而且我这种程度的心脏病现在只需要介入就可以了，都不用开刀动手术。

不过，我仍然很满足，在上帝和总院还有父母亲人给了我第二次生命之后。

而后，我们去看了看原来妈上班的2号楼，还有她曾经住过的宿舍。一个不用走到近旁就可以闻到的，所散发出来的老旧味道的建筑。

借着路灯，借着月光，借着湖水反射出来的光亮，我们往回走，在这里，没有富有与否，没有地位，没有年龄，甚至没有了性别，而只剩下生命。生命的来与走，生命的拯救与失去。而生命，是注定要逝去，正如生命注定会诞生一样。

上帝让这世界上没有不公，每个人面对的，都是一件事情，便是珍惜。珍惜生命，和生命里的一切。

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若非因为爱！

父母的爱，爷爷奶奶间的爱，亲人间的那些爱。我发现，若非因为爱，人是不会跨越困难，跨越痛苦，跨越灾难，跨越一切。这段日子，我更多的珍惜那些爱我的人，曾经我曾忽略的东西，我改变了自己好些，从行为上，从习惯上。这是我这小半生，学到的最为珍贵的东西。我会更加好好珍惜！爱你们大家！

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人生待续...

Time to sleep~

晚上在公司把视频转换过来了，为了能把这些东西给姐带过去，不过不知道他们都有没有时间~ 这段时间一定受了不少苦~ 真希望这些苦都给我一个人吃。

晚上回家，路上正好走到Pizza Hut门口，好多的小地摊儿，呵呵~ 那些没什么用的小东西真的很吸引眼球，包括那些颜色靓丽，图案可爱的小包包~ 足足让我在那里看了好几个红绿灯交替。好久没有晚上到那个地方去了，即便去了，也很少仔细去看看那些我认为都是卖破烂的小地摊儿，呵呵~ 原谅我这样说，可是，我还是买了几样儿“小破烂儿”~~ 嘿嘿~

那些“小破烂”给我的满足感，大大超越那些我花上好几百买回来的东西。很开心，那些颜色亮亮的东西真的很稳定军心~

困了，再说吧~

What am i suppose to do?! 寻找梦里的未来

下班竟然忘了关电脑，公司的电脑开了一晚上。郁闷！

上来一看，发现blogger的控制台变样子了，有变化挺好。

妈突然来电话，让我安排一下周末，把所有的计划都推掉，准备上沈阳。

我突然意识到事态严重了... ...

忽然发现，努力了很久之后仍然是这样，我是这样的无能、无力，在生死和命运面前...

本以为，我努力的工作，努力的吃苦，可以早一天实现我曾经对爷爷奶奶的许诺，可是发现，死神不会等我，我能做的太少了。即便我很努力，可还是这种结果。我从未让我的爷爷奶奶有更多满足，即便我希望看到他们更多满足的表情。

God! You can serve me right! but leave my grandy alone! PLZ! i beg u!

陈奕迅~ 我无话可讲~《不想放手》~《然后怎样》

突然在电视上看到陈奕迅7月1日新出的《路~一直都在》给Johnnie Walker做的广告单曲，我想哭~ 可我没有眼泪。

而他的另一首《然后怎样》，却让我不知不觉的泪流满面。

我突然发现，他音乐就像是在写我的生命一样，他的每一张专辑，都演绎着我的故事，我想说的话，我想唱的调子。

那一张《Admit it》,要我学会认了吧，而之后的《不想放手》里面的《然后怎样》，和我常常挂在心头的So What 一模一样，而同专辑里的《路~一直都在》...

EasonChan，你让我~~~无话可讲...

我喜欢他那微肿的双眼，也许是因为我也有双类似的？喜欢他音乐里看待世界的态度，喜欢他音乐里看待生活的深度，喜欢他音乐里看待人的真与纯。That's just life... C'est la vie...我最喜欢说的句子...

就以这张专辑送给自己，送给自己一个开始的理由。



路...一直都在
作曲：Adrain Fu
填詞：吳向飛
編曲：Mac Chew

穿過人潮汹涌燈火欄柵　沒有想過回頭
一段又一段走不完的旅程　甚麼時候能走完
噢　我的　夢代表甚麼　又是甚麼讓我們不安

That's just life　尋找夢裡的未來
That's just life　少點現實的無奈
不能后退的時候 不再傍徨的時候
永遠向前　路一直都在

穿過一塊黎明一片黑暗　沒有想過回頭
一段又一段走不完的旅程　甚麼時候能習慣
噢　我的 夢代表甚麼　又是甚麼讓我們期盼

That's just life　尋找夢裡的未來
That's just life　少點現實的無奈
不能后退的時候　不再傍徨的時候
永遠向前　路一直都在

看不清的路又算甚麼　看不清的夢又算甚麼
就算走到盡頭又能算甚麼　能算甚麼

That's just life　尋找夢裡的未來
That's just life　少點現實的無奈
不能后退的時候　不再傍徨的時候
永遠向前　路一直都在

That's just life　徘徊到不再徘徊
That's just life　重来到不怕重來
沒有選擇的時候　不能選擇的時候
永遠向前　路一直都在





然後怎樣
作曲：曲世聰
填詞：林夕
編曲：Mac Chew

完成了所謂的理想　放縱了情緒的氾濫
汗都流乾　天都微亮
然後怎樣

擁有了旅行的空檔　卻遺失流浪的背囊
沿著軌道　一直流浪
然後怎樣

假期過完有甚麼打算
走過一個天堂少一個方向
誰在催我成長　讓我失去迷途的膽量

我怕誰失望　我為誰而忙
我最初只貪玩　為何變負擔
為何我的問題　總得等待別人的答案

我的快樂時代唱烂　才領悟代價多高昂
不能滿足　不敢停站
然後怎樣

网络监控&演讲比赛

为了奥运会，果然有网络监控一说~ blogger的界面完全变成了英文界面不说，本来链接没问题的“未来的路我们一起走”也出问题了，上You Tube上查其他的视频，结果查取结果后闪电般掉了，然后就显示无法显示网页，哎呀~ 真是的~ 我想我现在说的话一定也在监控范围之内了，别是因为这两句抱怨便会把我blogspot删掉吧，那我会心疼死~

饿了，回家吃饭~ 干了好多的活儿~ 好累~ 即便是自愿的~ 还是要喊两句累~ 呵呵~

演讲比赛两个题目：
A、我和公司一同成长 B、工作告诉我
即兴部分抽题，一分钟准备。
初赛8月18日，复赛8月22日，排序抽签。
脱稿演讲并对演讲稿评审。
演讲内容40%，有声语言30%，态势语言10%，主体形象10%，技巧10%
演讲时间3分钟，2分45秒与3分15秒之间。
即兴部分时间1分钟，45秒与1分15秒之间。

主题鲜明，结构清晰，中心突出，阐释充分，逻辑性强，内容生动，不枯燥，能抓住观众注意力。

现在就已经开始紧张了，吼吼~

其实，这是一个梦想，因为大一的时候我错过了唯一一次的En演讲比赛的机会，这次仅仅是为圆了曾经的梦想。呵呵~ 无论怎样，都会很开心~

坦言VS不坦言

工作上应该没有100%坦言，有最多也是30%坦言~ 说多了就不好了~

领导大概已经意识到我的工作量太多了，压力也太大了，开始给我把工作分摊给别人一些，好让我可以专心做有关设计方面的工作。网站上的一些小事儿多少分出去些~

工作量和压力减轻了好些~

今天公司游泳小组的论坛开通了~ 第一条讨论内容就是是否暂停游泳小组的夏季活动，改为上海活动。哈哈~ 沙发没抢到~ 只是抢了一个板凳~ 大家发言还是蛮踊跃的，很开心~ 觉得，我们终于迈出了实质性的一步。大家已经开始通过我们的平台发表看法了，尤其是那些憋坏了的~ 吼吼~~ 我当然还是老意见，室内游泳继续保留啦~ 大家也几乎同种意见，挺好的，看样子这项活动还是会继续下去~ 就为了这也着实让我开心了一把~

现在心里很充实，装了好多自己的梦想，最想临摹曹勇的《Deja-Vu of Venice》，会很难吧~ 计划在半年内完成。到处搜罗各种喜欢的画家的画册才发现，在国内，在大连，真的好难。我会克服困难的~ 朝着梦想努力前进~！呵呵~

压力！压力！解压！

工作压力好大~ 我需要找领导谈谈~ 我好累~ 太专注工作了~ 我要适时的找回自己~ 减轻自己的工作量~ 包括各方来的压力~ 哎呀~ 我对我自己要求太高了，这样不好~

如果没有我，就不会有这样那样的问题了~

再谈谈感受---妈

周六做了一个小小小小小小的小手术，在眼皮上（不是双眼皮儿手术哈~）。最新的感受了下疼痛，发现自己现在对于疼痛还是相当的敏感的。当电刀刮在皮肉上的时候，那种疼痛立刻把我打入冷宫。感觉意志也好，气数也罢，全都不知去向，我只是剩下疯狂涌出的泪水，和乞求结束的愿望。好在，她发现我受不了这样的疼痛给我打了麻药，说，人家做这样的小手术根本就不用打麻药的。我连回答的气力都没有，只乞求赶快结束。呵呵~~ 于是，周日我给自己放假，什么都没做，吃饭、画画、吃饭、睡觉、看电视、画画、睡觉~ 哈哈哈~ 彻底的放假一天。好好休整了一下自己的意志。

最近感受颇多，可是写又忘的差不多，有点儿像莫扎特了，呵呵~看到什么都大加感慨一番，颇有点儿“犯病”的感觉呢~ 哈哈~ 把思路好好的捋了捋。

曾经我妈妈一起学美容的那个阿姨，现在已经quite quite rich了，呵呵~ 可是转过头想想我妈妈，却觉得妈比她幸福好多。我就仔细的想，为什么她会很rich，而我妈妈会很幸福。

因为对于女人来说，往往rich的代价就是放弃幸福。幸福对于女人来说无非就是善良和爱~~ 女人想要变得富有非常容易，放弃善良，放弃爱~ 然后为一个非常明确客观的目标勇往直前，克服万难，什么都可以放弃，什么都可以扔掉，于是便可以得到自己想要的，哪怕是别墅，哪怕是上百万的名跑车都可以实现。

可是，往往女人在扔掉这些之后便再也捡不回来了。妈，没办法面对那些女孩儿，就为了更多的让她们觉得自己不够美，太多的缺憾，让她们变得完美，说更多溢美之辞让他们动手术，让她们选择放弃曾经的自己，让她们掏光自己腰包里的所有积蓄，仅仅为了她们的脸蛋儿。妈，做不到，我也做不到。是啊，我理解，求美心切的她们，我也不能站着说话不嫌腰疼。可是那些设备，那些人，那些工具，那些录像我见过的；那些口口声声的豪华词汇，那些许诺，我听过的；可是结局呢！妈，做不到，我也做不到。

所以，妈还是那个她，选择她的老本行，特立独行的行着她本本分分的医，连大医院里面的主任，医师都看不好的病，她一眼就看得出来，一次就对症下药。在她那儿看病的人都是慕名去的，别人调理不好的，她调理的好，再厉害的人在她那儿也客客气气。她从不说自己怎样厉害，只有那些老头、老太太、那些病号，老是喊她神医，呵呵~

她跟我说，其实不是就真的热爱这份事业，更不是不想到处走走玩儿玩儿，而是这些病号离不开她，她也离不开这些病号。她是老一代的真实的人，认认真真做事儿的人。她就是那种对于生活，知足；对于工作，知不足；对于学问，不知足的人。我从不说她是女强人，我心里，她就是家里顶天的精神。是她给了我现在这样的价值观和人生观。是她给了我现在这样的健康的精神状态，是她教会了我应该认真的活着，努力的生存。

是她，用生活展示给了我，什么才叫幸福！女人最重要的，最最不可以放弃与抛弃的，便是善良与爱~ 虽然，拥有了这两样东西的女人没有什么物质上可以炫耀的东西，这种人想要富有几乎不大可能。可是，只有拥有这两样东西的女人才会给这个家庭带来幸福，取之不尽用之不竭的能量，让家人为之奋斗的最根本的东西。也是真正让这个家富足的基础。什么才是最宝贵的？是金钱么？我记得小时候看过的一部连环画，说的是一个男人，把自己的心出售给魔鬼，最终买来了事业与财富。可是，他，谁都不爱了，谁都不在乎了。他买得到幸福么？幸福不是用金钱买来的，不是用物质填满的，不是用欲望作为目标的，永远都不是。

幸福是什么，你知道么？坚持你该坚持的！zb加油~ 珍惜你所坚持的~ 坚持你所珍惜的~ 不抛弃！不放弃！

Yoga PLUS Work--才发现这是发布出来的第100篇呢~ 呵呵~ 应该小小的庆祝下~

今天太难得了~ 难得的开心~ 工作带来的开心~ 终于感觉到了，原来付出是可以有回报的，我的努力在别人心中也是有数的~

最近工作给我带来的东西太宝贵了~ 是我曾经无法预料，并且没有注意到的。包括怎样跟领导沟通；包括怎样避免和胡搅蛮缠的人交往；怎样逃避某些不应当发生的状况；怎样点到为止，适时的说一点儿该说的话，可以起到事半功倍的效果；怎样宽容的对待别人的误解，并且适时的化解误解；怎样逃避别人想知道的对某些敏感人物的评价，做到不说但是大家心照不宣，化解矛盾。

太多太多了~ 这个复杂的公司，这些复杂的矛盾，曾经我在以前的某次例会上跟领导提过想知道公司的某些最新的发展动态。会后，我还比较后悔说了这样的幼稚的话。可是今天彻底转变了我的看法，连wd都觉得很意外。因为主任主动招大家开会，汇报并且共享公司里面的最新经营动态和新闻，包括各个领导层间的矛盾和最新的中层以上会议内容，还有现在进行的和将来的某些经营方向。我发现，这些所有的信息，对于集团，对于公司，对于部门，甚至对于我，都有着很重要的方向标的作用。我喜欢这种方式，这种明晰头脑，清楚目标的方式。我感觉自己会是一个非常好的得力助手，或者润滑剂，在领导间（我们公司几乎全是领导~呵呵~），在沟通方面。不把自己放在战火中间，不多说话，远远的看，在需要的时候适时的说一句该说的话，或者问一个该问的问题。然后大家开始明确目标，发现问题，找到捷径。当然，我不能说每次都会找对地方，但是，不懂就不要说，要通过各种渠道，或者方法了解更多的情况，然后再选择进还是退。

工作要用心，要实干，要80%的用心，40%的实干。用心比用力重要，80%的用心则是对工作的态度，对问题的分析，和对事情的计划；40%的实干是用来保护自己，并且减少犯错的几率。因为，毕竟做的多，错的多。不做反而无错。要做对事情，把事情做对。重要的不是你做的有多少，而是做过的事情都是否做好，哪怕只做了一件，但是这一件做的极为漂亮，那也是成功的。否则滥用力，什么都想抓却什么都抓不住，做不好。（这种人我是真的见识了。）

22：22，呵呵~ 看表的时候正好是这个点儿，我记得看哪部电影来着，说如果看到11：11就说明有人想自己。我无意中看到过好多次，呵呵~ 猜想应该无人想我~ 大家都忙的不可开交的，还怎样想嘞~

对了~ 之所以开心，还因为主任的一句话，他说，网站的事情弄完了就给我放假！哈哈哈~ 这个可是真正开心儿的事儿呢！！~ 呵呵呵呵呵呵~~~~ 最近各项技术提的蛮快的，感觉现在想要拿这小手艺出去别人家找口小饭儿吃，应该没什么问题，突然间自己的小腰板儿还挺直了些呢~ 吼吼~~ 不过还是有提升空间的~ 呵呵~（言外之意，还是有差距的啊！！不可以骄傲！！嘿嘿~）

待会儿再把公司的事儿忙一点儿就回家~ 打了不少的图片和设计搞，瑜伽给我的太多了，我对瑜伽也要好点儿，呵呵~

当加班有点上瘾

呵呵~ 谁会那么无聊啊~ 除非给不少的fee~ 否则我是不会给我现在的工作加任何的班的~

当然，上瘾的不是工作，而是私活儿~ 私活儿可以满足自己的成就感，同时也增加自己不少的经验，还做了自己喜欢的工作，狠狠的满足了一把。所以才会上瘾~ 我称这是种嗜血的行为~ 呵呵~~

也许，5年之后我不再会这样想了。也许，5年之后我就是一个好妈妈了，哈哈哈哈哈~ 也许，5年之后我就不再在这里了。也许...

终归是也许，记得毕业的那年，跟一位要好的老师狂妄的说，要让他看看我5年后的样子，现在可不敢这样讲了，看看自己现在的样子，才知道5年何其之长，又何其之短~ 那转瞬的疯狂~ 夹携着巨痛与幸福~ 所有的过往及承诺，还有梦想与张狂。

zb说，学艺术的人的心，是野的。现在想想，说的很有道理。到现在我的心，还是野的，还是很张狂，还是充满了自己的梦想。因为我知道，正如我曾经说过的，没有爱我无法生存一样，没有梦想，我就会 彻底绝望。

所以，我选择了油画，选择了瑜伽，选择了游泳，选择了设计，选择了用心对待工作，真诚对待别人。

当你没有家庭，你会说，有家的人不在乎外面的工作有多苦；有了家，你会说，无论家里发生什么，至少你还有一份工作。呵呵~ 这是我从别人那里听到的抱怨之后总结的。呵呵~ 是啊~ 至少那时候还有一样东西，你可以为之生存，为之奋斗。所以~ 怕什么，继续走下去，哪怕面临的还是苦难，还是创伤，还是要走，还是要继续，还是要坚强，还是要坚信。

Lek说我乐观，我说那是因为我无奈别无选择，Lek说我开朗聪明，我说我只是喜欢傻笑。喜欢听表扬的话，可是也清楚自己的不足。每每想到身边的朋友们就油然而生的感激。虽然他们什么忙都帮不上，只能靠我自己。我可以回报的，便只是陪在他们身边，然后直至终老。

这个疯狂的世界，只有疯狂才是正常的，而正常的我却是疯狂的。

给妈打针

妈得了带状疱疹，就是传说中的“水痘”，不知道这老伙怎么又把这病翻出来得，闹得人心惶惶的。其中一个原因便是抵抗力低下，怪不得前两天我感觉自己就像是得了感冒，鼻子还有点不舒服，好在自己便挺过去了。可人家老伙不干，非得把病招上门来。30岁之前人找病，30岁之后病找你。呵呵~ 有道理~

好在她自己晓得怎样治，自己买的药，打针的，吃的买了一大堆。说是如果不这样就去打吊瓶了。我不懂事儿的说，那就打呗！呵呵~ 差点儿被她揍~ 不过，这下子可有了报复的机会了~^-^~ 我爸给他打针，听他自己夸耀着说，他上小学的时候就被一个阿姨教会了打针，给他妈妈（也就是我奶奶）打。呵呵~ 怪不得，他下手又快又狠，妈连连嚷爸推药推的太快了，哈哈~ 哈哈~~ 我立即提议，明天我帮她打针，慢慢的推~ 呵呵~ 妈立刻给我了一个莫名的复杂表情，还外加一个“啊！”呵呵~~ 哎~ 看着她软茄子般的样子，想象着当初对我河东狮吼的表情，只道一句：“30年河东，30年河西”啊！~~~ 哈哈~~~

望一望平平常常的天空，数一数平平常常的星星，过一种平平常常的生活~呵呵~最近太忙太忙了~

多少有些眉目了~ 呼一口气，上来把最近的所感所得小小记录下~

怪事情，最近每天最想9：30睡觉，可是忙忙就12点了，时间在我这里总是不够用，画了几幅小画，把曾经的感觉调整了一下，多少对油画有些适应了，也总结了几条不知道算不算得上经验的小技巧（这里我羞得提~吼吼~）。

自己真的是太渺小太渺小了，今天Z经理来我这里找我帮忙，已经退休的他，现在仍然闲不住到处忙活着，讲到他的女儿的事情，呵呵~ 原来有能力的女人都是如此生活的，呵呵~ 看看自己，满足了~ 要啥自行车啊~

我跟他说，曾经他对我说的，说我是个干活的命，在这个公司就没见过有哪个女的会这样工作。我跟他说，这句话是我到现在都忘不了的。他也笑，说当时大家还对我考察来着，后来认为我工作很踏实，对看不惯的事情从来不多言语，交代的任务完成，其他什么事情都不多嘴，对于一个新来的员工，处理方式还是很好的，最终留了下来。结果到现在，相处的最好的，还是这些老头子，呵呵~ 不过，现在蛮怀念当年的，如果我留在那个部门没走成，会怎样呢？如果... 如果... 已经没有如果了。因为，这是我的心选择的，不是其他任何外界因素。

工作上的那些事儿，现在仔细想想，我把工作这样看待（因为没有别的事情需要我再过多的考虑了）手头的活儿，要当成给自己干的，所有的工作对自己都是最起码经验上的积累，做的好了，便有好的积累，做的差了，便有差距的对比。所有的工作都是给自己干的，最起码是要对自己负责，有了这种态度，才能把工作做好。虽然，到现在为止，我的工作仍然很多，是无法与别人对比的，但是不平衡的心态是一定要调整的，压力和自身的经验所得成正比，这些都不断的推动着我向前走着，虽然我仍然不知道前方等待我的是什么，但我有一个相对比较明确的目标，有一个我需要达到的层次，无论何时我都要完成的一个我认为比较合适的程度。这便是“铁饭碗”。是啊！我和我妈妈最大的相似点，就是让自己有着一个一辈子都不会被人砸掉的“铁饭碗”，不用靠手腕，不用靠勾心斗角，只是靠着自己最本本分分的那份手艺，那份技术。人的一生，如果这样，便满足了，不用被任何人欺负，不用担心没有饭吃，可以轻轻松松的活着，不用过多的追求的一种平平常常的生活~

这才是我最最根本的目标。我错了么？我的要求太高了么？难道是因为这样的目标才是最难实现的目标么？呵呵~ 也许，正因为是这样的目标，所以才需要吃更多的苦，做更多的坚持。其实，每个人所面临的选择都差不多，无论走的哪里，还是那几项选择，没多过，没少过，只是换了种方式摆在面前罢了。然后怎样？还要继续逃么？还是坚持的挺过去！无数次了！我都选择了挺过去！那第一次便是手术后的我吧！当我重新面对生命，面对母爱，面对我想够却够不到的亲情！那段记忆是刻在骨头上，浇铸在DNA里面了，哪怕腐烂了，烧成粉末了，我都不会忘却。我希望我的粉末是洒在海洋里的，种在树底下的，于是，这个记忆便可以自由，可以生根发芽长出新叶...

我在胡说些什么？呵呵~ 睡觉去了~ 明天的事儿还很多呢~ 加油吧~ 青儿~

唔~~ 哈~咦~呦~ 唔~~ 哈~哩~呦~

暴晒~ 一个月的阴霾过后，太阳出奇的艳丽，已经让我无法直视。心情也如同这天气一样，变得异常耀眼。忙过了周六，忙周日，我的腿就如同这车轱辘满城的转着，东跑西颠儿。

大太阳底下，芙蓉花好像从容了些，不过也不再那样充满水分，怕是哪一场雨，它们便会纷纷落下，融入泥土罢。也好，也好。

用了几个月的N种化妆品的大派对，皮肤终于焕发出来曾经的光彩，别人总在问怎么美白的，我只有一条，防晒呗~ 呵呵呵呵~ 今天特地跑去测水分，可能是因为夏天出汗的缘故，脸上的含水率已经高于平均值到了正常范围内，没什么值得特别高兴的，女人的脸是自己的心态和自己的细心照料出来的，自己连自己都不爱，就怨不得别人不爱你。呵呵~ 如今说得出这样的狠话，看样子已经走的蛮远了。

各种加油ing，呵呵~ 弟弟长大了，自己跑出去做音乐，第一个单子一周搞定，到自己腰包里便是￥2000，说是请全家人吃饭，呵呵~ 我个做姐姐的，都没做到，一个做弟弟的做到了，很是欣慰。现在终于看到，弟弟是幸福的（当然我也是幸福的），能做自己所学、所爱、所向往的专业，并且变成自己的职业，是一个人一生中不可多得的幸福，当然也是幸福之一。

我也在努力，人的一辈子不是钉死的，正如铁饭碗的定义一样，如果我可以做得到，我也要做一个让我和我父母为之骄傲的人，正因如此我从未放弃我的梦想。人是不可以放弃梦想的，即便是对人生再多的不惑，认命也是有限度的。要在积极的生活之上，豁达的面对人生，这跟放弃梦想无关，也许自己想要追求的，就是追求不到，那是人生对生命的考验，没有追不到的梦想，只有意志不坚定懦夫。

我真的很感激人生，感激我这经历的一切的一切的一切，感激身边的人，感激所有人，我能感觉到梦想在我的身体里渐渐成长，也许对于我来说，在这样一个急功近利的快餐化社会里长的太慢了，可是，这便是我。我的要求不高，我的要求不快，只是只要可以趋近于梦想，便是我最大想幸福。人生，在路上，在路上便是幸福。我终于理解，为何我更喜欢的是在车上的迁徙，而不是到达目的地的喜悦了。在路上，才是真正的幸福。

坚持着每周的各节瑜伽课，发现，大概2个多月的锻炼，让我整个人站起来了。周六的瑜伽课换老师了，最后的休息，我竟然睡着了，呵呵~ 还做了好几个梦~ 哈哈哈~ 我想，这应该跟心理学上的催眠有些相似吧~ 今天的瑜伽最后的休息阶段很开心，教练把一段哼唱的音乐放得很大声，让大家都跟着哼，呵呵~ 音乐本身就很好听，也很容易，只有四个字“唔~ 哈咦呦~ （3-432 2-321）”我哼着哼着就笑出来了，呵呵~ 从内心的那种放松和开心~ 很满足~

瑜伽，给了我太多太多~ 以至于我无法仅仅用语言来表达感激~ 我会好好加油~