若非因为爱

（在爷爷的床前，入夜，他时而拽着床边的栏杆，把身子翻过来看看我，换换位置，我则是默默的在手机上写这日记，听他的呼吸声，或者听他说，早点儿走吧。）

来之前，爷爷的病突然的发作，前列腺癌终究是没有控制得了，配合着曾经多少有那么点儿的骨癌，正式的扩散了。腰椎向下已经没有过多的感觉，双腿已经不能动了。全身的脏器也功能退化，这一阵子便时常的发烧。大夫说，发烧用药如果就是不退，恐怕也坚持不了多久了。（人，便是在这生死的边缘来回的晃着，徘徊着。）

3年，曾经大夫承诺的3年，可是爷爷却给了我们一个生命的奇迹，8年，他多给了我们5年的快乐和幸福。当我们可以看到他们幸福！

我发现，我还可以做很多，哪怕仅仅是一点点，“不要让自己后悔~”（小学的Y老师经常提醒我们的话，她常说，世界上没有后悔药。而恰恰是这句话，影响了我的小半生，也许还会继续。）

我从未后悔过，所有的事情，只要是我愿意、喜欢的，我都努力争取过、奋斗过、珍惜过，包括对待爷爷奶奶。每次回去，我都会努力的干家务活，虽然我能做的不多，可是我很努力，我只是希望让姑姑们能在我回去的时候照顾爷爷奶奶能更轻松些，哪怕一点点。每次我都会跟他们多呆一会儿，多聊一会儿，把我那些乱七八糟的嗑全抖搂出来，呵呵~ 我会听他们给我讲故事，讲他们的历史，讲他们是怎样从土匪手里把亲人要出来；怎样跟土匪说“黑话”。哈哈~~ 现在想来还很有意思，我还特意的把他们的声音录下来，呵呵~~ 很满足~

家人都是这样想的，我们不想让爷爷受更多的苦，不想给他下管子，不想让他的生命靠机器和电脑维持，他属于自然，他属于他自己，他拥有自由。爷爷有着超强的求生意识，还有着一颗豁达的心。我想，这便是他能开心的活到现在的理由。我很感激上帝，也同样感激他。给了我们生命，和对待生命应有的态度。这才是一个家，一个家族最为可贵的精神财富，可以为后人传承的财富。

-------------------------------------------------

重游“总院”，沈阳陆军总院，一个延长了爷爷生命，也是给了我第二次生命，更是妈在人生最美丽的时光成长的地方。一个贯穿了3代人生命的地方，不得不让我充满了感激之情。

我们先是去看了我住过的病房，1号楼，5楼，西侧最后一个房间，一个非常大的，顶棚很高，却很空旷的房间，曾经的特护病房。我的记忆停留在那里。红墙、高楼、大窗户、楼下的灰色人影儿（那是妈，抬头看我，而我看着她）、高高的床，我哪儿都走不了，我谁都见不到，谁也摸不着，只有我，孤零零一个人。这便是烙印在我脑中那一刻的图像，永远也无法忘记的情景。

然后，我们去看了看如今的小病号们，那些和我有着同样生命轨迹的小不点儿们。他们好小，一个是不到2岁，一个3岁多一点儿。2岁的那个爸爸抱着在走廊里溜达，他很乖，不哭不闹，虽然他胸口盖着纱布。他那亮亮的黑眼睛里没有惧怕，却有着与众不同的镇定自若，他不对我笑，却不拒绝握着我的手；他不跟我说话，却用眼神和我诉说着他的感受。我从他那里感受到了我，感受到了现在的我，也同样感受到有如此经历的人共同拥有的东西，对痛苦和生命的决绝与珍惜。

那个3岁多一点儿的小不点儿，虽然张着手躺在床上，却只占那张床的1/4，胸口上一块厚厚的纱布，她妈妈在她身边用勺子挎梨子喂她。她也是不出声，大眼睛忽闪的瞅着我。她妈说，她手术完才3天。

我很羡慕，我那半个月都不让见父母，若不是因为妈是总院的，才会在1周之后偷偷摸摸的见了一面，缓解我的思母之情。而且我这种程度的心脏病现在只需要介入就可以了，都不用开刀动手术。

不过，我仍然很满足，在上帝和总院还有父母亲人给了我第二次生命之后。

而后，我们去看了看原来妈上班的2号楼，还有她曾经住过的宿舍。一个不用走到近旁就可以闻到的，所散发出来的老旧味道的建筑。

借着路灯，借着月光，借着湖水反射出来的光亮，我们往回走，在这里，没有富有与否，没有地位，没有年龄，甚至没有了性别，而只剩下生命。生命的来与走，生命的拯救与失去。而生命，是注定要逝去，正如生命注定会诞生一样。

上帝让这世界上没有不公，每个人面对的，都是一件事情，便是珍惜。珍惜生命，和生命里的一切。

-------------------------------------------

若非因为爱！

父母的爱，爷爷奶奶间的爱，亲人间的那些爱。我发现，若非因为爱，人是不会跨越困难，跨越痛苦，跨越灾难，跨越一切。这段日子，我更多的珍惜那些爱我的人，曾经我曾忽略的东西，我改变了自己好些，从行为上，从习惯上。这是我这小半生，学到的最为珍贵的东西。我会更加好好珍惜！爱你们大家！

--------------------------------------------
人生待续...